手把手告訴孩子怎麼觀測儀器設備

1. 怎麼讓孩子成為一個愛勞動的人

（1）給孩子展現自己的舞台，不要用包辦代替成為常態。

當孩子學著父母的模樣整理物品時，家長擔心孩子摔壞物品，總是拒絕孩子；

當孩子模仿父母的樣子掃地時，家長總是覺得孩子礙手礙腳，讓孩子到一邊玩去；

當孩子想要嘗試一下洗碗的滋味時，家長卻告訴孩子這些交給我，你只負責搞好學習就行了；

當孩子想要自己洗襪子時，家長又說孩子不會洗，既會打濕衣服也浪費水，自己去看書。

包辦代替成為常態化的情況下，孩子哪有施展自己本領的時候？孩子哪有親自實踐的機會？所以，想要孩子獨立或者成為願意做家務的人，家長就得學會放手。

當孩子學著父母整理物品時，我們可以耐心地告訴孩子應該輕拿輕放，有序歸位；當孩子模仿父母的樣子掃地時，我們要告訴孩子如何正確握住掃帚，又如何做到不遺漏每一個地方；當孩子想要嘗試一下洗碗的滋味時，我們應該給孩子穿好圍裙，給孩子做示範或者手把手地教孩子如何洗碗；當孩子想要自己洗襪子時，我們可以告訴孩子清洗的過程，讓孩子在勞動中體味快樂……

（2）要有正確的過渡，不要一次性對孩子要求過高。

很多家長特別奇怪，他們前期從來沒有花時間教孩子做家務，卻在某一天突然大發雷霆責罵孩子什麼事情都不會干。這個時候，家長看著委屈哭泣的孩子，自己的怒火更加旺盛，說出一些侮辱孩子的話語就再正常不過了。

美國心理學家簡.尼爾森曾說：「如果在教育孩子的過程中，感到痛苦、艱難、失望、傷心，一定是因為方法錯了。」

比如，有的家長從來不覺得孩子不會做家務是一件糟糕的事，平日里也沒有培養孩子做家務的意識。但是某一天，突然發現同齡的孩子不僅會幹家務，還幹得特別好的時候，家長心中就會湧出一股羨慕的情感。於是乎，等到孩子因為其他事情惹怒自己的時候，家長就乾脆一股腦把所有問題砸出來，對孩子各種詆毀。

一個壓根就沒有做過家務的孩子，你要求他必須立刻做到完美，現實嗎？

所以，在把孩子培養成為家務小能手的過程中，作為家長的我們一定要有正確的過渡。這樣才是有效的引導和教育，而不是讓孩子承受辱罵和詆毀。

（3）學會鼓勵孩子，用認可和愛激發孩子熱愛勞動的思想。

昨晚，我們家裡來了一位客人，是我爸爸表姐的女兒。她剛好送兒子去學校住讀，回來的時候經過我們家就來串門了。

這是她第一次來我們家，我和她也好幾年沒有見面了，只是小時候寒暑假經常一起玩耍。我炒菜時，見她來端菜，我的女兒就趕緊去整理飯桌；沒有任何人提醒的情況下，我的女兒就把飯碗和筷子擺放好了，並在碗里盛好飯；飯後，女兒主動收拾碗筷，把冷卻的菜品放到冰箱里，把還要余溫的湯端到廚房冷卻……

她都驚呆了，連連誇我女兒聽話、懂事。晚上，她回到家拍了幾張自己兒子的卧室照片給我，床上亂七八糟，書桌凌亂不堪，地上插線板也是歪來倒去的。隨後又感嘆為何差距如此之大？

其實，孩子並不是不願意做家務，只不過是缺乏家長的激勵罷了。哪一個孩子不渴望父母溫和的愛？哪一個孩子不希望得到父母的鼓勵和認可？

若是我們能夠常常鼓勵孩子，我相信每個孩子都願意加入到家務勞動中來。只要我們肯多一份認可，孩子自然就會以更高的要求約束自己，盡量做好，再向更好發展。

2. 孩子總是控制不住自己，交代好的話他也明白，轉身就恢復原樣了，怎麼辦

5歲左右孩子的自我控制力比較弱是普遍現象。家長要體察孩子的「苦衷」，或許他們的語言理解能力已經達標了，但從語言理解落實到行為操作需要身體各組織器官的協調工作，所以有時孩子看似答應了，但做起來卻不是那麼回事，需要家長的理解、支持、幫助和行為指導。

當對孩子發出語言指令後，他雖然已經明白家長的意思，但有時很難馬上就行動起來。這時，家長可用行為引導孩子，幫助他提高控制力。當孩子按要求進行活動了，就撤回引導。比如，家裡要來人了，爸爸要求女兒在客人來之前把地板上的玩具收拾好，而此時她正在看電視。

聽到這個任務，女兒一面哭一面與爸爸爭辯並繼續看電視。爸爸走到她跟前，再次平靜地要求她把玩具收拾好，然後拉著她到玩具散落的地方，手把手地引導，迫使她收拾玩具。他絲毫不理睬女兒的抱怨，但是當孩子服從要求、收拾玩具後，爸爸就撤回了行為引導。

女兒收拾整潔後，爸爸說了聲「謝謝」並讓她接著看電視。出現類似情況，爸爸媽媽應使用這個辦法矯正，而不是反復責備孩子：「你為什麼不收拾玩具？」